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以前都是你写给我情书
或许以后就是要我还债吧
我说过
三年透支了一生的快乐
却要用一辈子来偿还
……
你当初写了那么多情书
才追到我
可是这一次我是不是要写一辈子
自己给自己看
今天在学校看到一辆车上写着长兴两个字
就想到你了
因为你说你出生在长兴
还说有一天我们两个人回去看看
……
知道吗？昨天爸爸妈妈已经同意了你，我跟他们说你很好很好，他们同意了，也喜欢你了，可是……
是不是太晚了？
知道吗？爸爸妈妈很自责，他们以前不同意……他们觉得耽误了我的幸福
可是这一切都是我亲手葬送了我的幸福……天呐……我亲手埋葬了我的幸福……
一直以为是爸妈不同意我才那么和你吵架
好后悔好后悔
我到底要怎么办
爸爸妈妈接受了你可是你又……
昨天LJ叫我出去走走
又去了小河边
以前我们经常去的
想起以前经常在那里聊天
那年冬天
你为了来看看我
那么晚还打车过来
为的只是看看我抱抱我
相互取暖的感觉我一辈子都忘不了
现在无论走在哪里都会想起你
LJJ我甚至不敢去了
那里有我们太多太多的回忆
一遍一遍看你吵架前几天发的短信
吃饭饭了
不生儿子打屁股
……
我真的不敢相信
这一次你可能真的到了极限
是我不好
这一次我真的错了
通过这件事我已经长大了
我知道身边有很多朋友关心我
昨天LJ说愿意当我的垃圾桶
我听了只想哭
我不再是以前那个小孩子了
这些天我学到了很多很多
我也不会再和你吵架
再也不耍小姐脾气了
再也不了……
可是你会理我吗？
其实这篇文章我只写给你看……
我爸妈同意了，我可以像一般人那样了
可以经常去你家帮忙了
可以去你单位看看你让你同事羡慕了……
我不会在你工作的时候打扰你了
不会再说你朋友不好了
不会再不让你玩手机了
我会尊重你的爱好的
你说呢不希望另一半为了你而活的不像自己
可是你知道吗？
为了另一半而改变是多么幸福的事情啊
你知道吗
我真的怕我会后悔
我怕我老了会黯然伤神
我怕我以后死的时候还会后悔放不下你
真的
我一直觉得你是很好的
一直那么憧憬我们的幸福
一直以为你的未来有我的名字的
可是……
我真的会改
你知道吗？
好多人劝我放弃
可是我割舍不了的啊
我怎么舍得
一松手真的就再也回不去了
我现在还是认为你还是有我的
那天我看的出来的
可能是我一厢情愿吧
可是……
为什么要变得那么快
他们在做作业
可是我真的做不进
走路会想你
吃饭会想你
睡觉会惊醒的
我现在也不愿意相信你真的已经远我而去
说好的幸福呢
那天你说了我很多不好
我知道错了
不知道你现在是不是忙的把我忘了
是不是再也想不起我的好？
那天在车站那么多人
我大喊我永远爱你
这是我做的很勇敢的事情了
我马上跑了
我怕我会忍不住眼泪
我怕我会舍不得走你就真的不理我了
我多么想你再抱我一下下
哪怕在梦里
有时真的甚至愿意生病
生一场再也看不好的病
那样或许你就会来看看我
抱抱我
我知道这样很自私
可是我真的没办法了
求求你
回来吧
我们可以幸福的
……
戒指我会一直戴的
永远
不知道为什么以前为什么洗澡洗衣服的时候老是要摘下来
戴了我就不摘了
以后还有别的人追我
我就告诉他我已经有了
我会一直等你
很羡慕那些文革时期分开的恋人
为什么能一等就是几十年
我想告诉你
我也能做到
真的
就算你找了其他人
累了回来找我
我还是什么都愿意
想说祝你幸福其实是那么违心的
我怕以后在街上看到另外一个女孩子挽着你
那样我会羡慕死的
我不是高尚的人
做不到真心地祝你幸福
我多么希望以后你还会觉得我好
还会来找我
我会一直站在原地
等你
永远
……
